http://gregmouton.blogspot.com

VTT Academy : who will win?

2006-11-23T17:17:00.000+01:00

Better days?

2006-11-23T16:53:00.000+01:00

Apres trois mois d'abscence pour des raisons absolument non valables, me voici de retour sur Blogger...

Alors que s'est-il passé en trois mois?

1/ Je me suis fait une cure digestive de crumble, d'amandes, de poissons, de fruits de mer. Il n'y a jamais eu la moindre papule d'urticaire. Note pour plus tard (façon Parker Lewis) : penser a ingurgiter le boîte d'oxacilline pour verifier l'absence d'allergie a la péni...

2/ La voiture de papa a été reparée via des pieces d'occasion trouvées a la casse. Incroyable quand on repense a l'état de la voiture. Cela dit, elle tient absolument pas la route. Bref, un cerceuil roulant...

3/ J'ai obtenu mes examens, et me voici en sixième année. L'internat en juin? Mais biensur! Il est donc prévu de prendre une année de plus pour ce fichu concours. D'ailleurs, 4 jours je suis sencé passer mes exams de fin d'externat. Et devinez qui va y aller les amins dans les poches?

4/ Fin septembre, une dixiaine de jours en PACA m'ont fait le plus grand bien. J'ai biensur complté cela par 3 jours en Normandis il y a moins d'un mois.

Bad day...

2006-08-20T20:26:00.000+02:00

Il y a des jours dont on aimerait parfois qu'ils ne se soient jamais passés...

Un de ces jours tres recent, la soirée avait pourtant bien commencée : mes parents en vacances en Finlande, un petit repas entre amis - et un peu plus - parmis les crevettes, poissons grillés, crumble pomme-framboise avec un peu d'amandes. Ajoutons a cela un peu de Bristopen - ou oxacilline alias penicilline M - et vous avez la un cocktail explosif pour faire une parfaite liberation d'histamine. Bref, la situation ideale pour une allergie du feu de dieu!
En rentrant a la maison avec V. apres avoir raccompagné J. chez elle, me voici pris d'une gratouille infernale au visage, au cuir chevelu et au torse. Sensation de tension de la face, brûlure, gratouille, visage bouffi et induré, et plaques d'urticaire sur le reste du corps. Aucun espace de peau saine sur le visage. Ok, je commence a angoisser : et si ca tournait en oedeme de Quincke? Je n'ai jamais eu une quelconque manisfestation allergique de toute ma jeune vie... Ok, il y a un debut a tout.
Ni une, ni deux, je prends la voiture et hop direction les urgences! Quelle belle connerie je n'avais pas faite la...
Il pleut, il fait nuit noire, la route est bien trempée.
Une voiture de police roule juste devant moi a une allure incroyablement lente. Elle s'arrete au feu vert! Dois-je lui faire des appels de phare? Je reste bien sagement derriere, et decide de prendre un chemin plus long mais qui me permettra surement de rejoindre plus rapidement l'hopital.
Le chemin pris. Je sens que mon visage gonfle encore plus. Je ne vois meme plus les stops et autres les cédez-le-passage. V. s'inquiete de la vitesse a laquelle je roule. Il me rappelle a la prudence.
Une ligne droite - la derniere. Un virage un peu sec a 90° sur la droite. Un coup de frain pour mieux negocier le tournant. Je tourne le volant vers la droite. La voiture ne freine pas! La voiture ne tourne pas! V. crie! NON! Le choc. Nous voila dans le decors...
Nous n'avons rien. Le moteur tourne toujours, les feux sont toujours allumés, l'essuie glace fonctionne encore. Je coupe le moteur. Je gueule ou chiale, je ne sais plus. Non, tout n'est peut etre pas perdu, je remets le contact. Ouf le moteur tourne. Merde, nous sommes embourbés!
Ok recapitulons : je viens d'exploser la voiture de papa, je fais une putain d'allergie, je suis encore loin de l'hopital.
Je prends le portable de V. et compose le 17 : "Oui, allo... Euh.... Je viens de faire un accident... Euh... Nous allons bien... Ce n'est pas avec une autre voiture..." Une voiture s'arrete pour nous aider. Au telephone: "Euh non c'est bon on va s'en sortir tout seul, merci!" Et je raccroche au nez de la police.
Bon l'urticaire est en train de me passer. Sans doute un bien fait de l'adrenaline.
Le groupe de jeunes hommes - que je remercie de tout mon coeur - de la voiture nous aide a désembouber la voiture. Oui mais une fois sur la route je m'apperçois que je ne peux plus rouler. La roue avant gauche frotte contre la tôle. Grace a ces jeunes hommes, nous arrivons a garer la voiture un peu plus loin sur une place de parking.
Tout l'avant gauche de la voiture est explosé : la roue tordue a reculé, l'aile est froissée, le phare est cassé.
Je laisse partir le petit groupe deja bien sympa. Au moins 20 ou 30 minutes ont du s'écouler.

Alors qu'il pleut toujours, j'arrete les voitures sur le bord de la route pour trouver quelqu'un qui accepterai de nous deposer aux urgences. J'explique que j'ai besoin d'y aller - meme si je commence a aller mieux - et que je viens de faire un accident de voiture. Tout le monde refuse, remonte la vitre et redemarre.
Je finis par arreter une voiture de police banalisée. Ils refusent de me deposer aux urgences, pretextent qu'ils n'ont pas le droit et me propose d'appeller les pompiers. Je refuse d'appeller la cavalerie, les remercie et prefere continuer a pieds sur la chaussée.
Sous la pluie, nous courons. Sur la grande route, au beau milieu de la nuit je continue d'arreter toute les voitures passantes. Certaines s'arretent mais refusent de nous prendre. V. me dit qu'on peut continuer jusqu'a l'hopital a pieds. Ce qu'il ne sait pas c'est que c'est encore trop loin, et que si les choses tournent mal pour moi, nous n'aurons pas le temps d'y arriver.
Finalement, une jeune homme nous prend. Je ne le connais pas, je ne saurais aujourd'hui meme pas le reconnaitre, mais je le remercie aussi de tout coeur.

Nous arrivons aux urgences. L'urticaire me reprend! Dans les 5 minutes je vois le medecin - les urgences sont vides. Hop, injection de polaramine et corticoïdes. Des frissons musculaires me parcourent tout le corps. 30 minutes plus tard nous sommes dehors.
V. a appellé J. qui nous trouve S. pour nous ramener a la maison...

- la suite prochainement -

Bescherelle

2006-07-23T12:51:00.000+02:00

Ok, je viens d'aller consulter le Bescherelle en ligne, désormais je vais tacher de mieux conjuguer les verbes - notament l'imparfait qui prend un "s" a la premiere personne du singulier...

Debilitrion

2006-07-13T14:35:00.000+02:00

Encore un site un peu farfelu... Le débilitron!
Il transforme vos textes en de merveilleuses proses. Voici un peu ce que ca donne avec mon post précédent:

La tapette des roller skates de Paris. Après y etre allé il y a deux ans, puis l'an dernier, j'y suis retourné cette allumette. D'année en année je trouve ca de plus en plus magnifique. Le côté militant (parce qu'il en faut!), le côté prévention (parce qu'il en faut aussi), et le côté festif. Tout y etait - même le thermos de café. Regardez - photo de huche à pain - un peu à côté de quelle jolie créature je pose...

Enfin comme chacun le parmesan, je suis aussi une litière pour chats incontournable du taquet. J'ai donc necessairement eu le chich kebab a ma baleine - à droite - sur le moulin à poivre de Gérard Grand-Jean. Bon ok, j'avoue qu'il faut un peu se sexer les anus, mais oui oui vous ne revez pas, c'est bien moi en arrière plan avec mon joli minois et mon moulin à poivre vert...

I was there...

2006-07-09T21:30:00.000+02:00

La marches des fiertés de Paris.
Apres y etre allé il y a deux ans, puis l'an dernier, j'y suis retourné cette année. D'année en année je trouve ca de plus en plus magnifique. Le côté militant (parce qu'il en faut!), le côté prévention (parce qu'il en faut aussi), et le côté festif. Tout y etait - même le soleil.
Regardez - photo de gauche - un peu à côté de quelle jolie créature je pose...

Enfin comme chacun le sais, je suis aussi une star incontournable du net. J'ai donc necessairement eu le droit a ma photo - à droite - sur le site de Gérard Grand-Jean.
Bon ok, j'avoue qu'il faut un peu se casser les yeux, mais oui oui vous ne revez pas, c'est bien moi en arrière plan avec mon bermuda et mon tee-shirt vert...

Same name!

2006-06-26T20:28:00.000+02:00

Incroyable! C'est vraiment tout bête mais je suis super content ce soir. Eh oui en faisant un peu de recherche sur le net, j'ai trouvé qu'il existe un second "Gregory W." sur cette planete. Je suis completement scié - surtout quand on connait mon nom!
Alors je vous présente un peu tout ca. Il s'agit donc d'un garçon - on s'en serait douté... - de huit ans. Il vit dans un ville américaine appellée Clifton Park et située dans l'état de New York.
Sa maman s'appelle Jennifer, et son papa David. Ils ont une très bonne position sociale. Il a un grand fère (Zachary) et un petite sœur (Kimberly).
Sur la photo ci-dessous - photo prise il y a deux ans - mon homonyme est le petit garçon en jean et tee-shirt blanc, sa maman à sa droite, son frangin à sa gauche, et sa petite soeur qu'on devine derriere lui... (jai biensur caché les yeux...)

Pourquoi tout le monde me dit que je suis cinglé? Et puis qui sait, c'est peut etre de la famille eloignée? Il faudrait que je les contacte...
Bon aller, un suppo et au lit, hop!

Gregory's guide

2006-06-21T21:00:00.000+02:00

Voici le premier chapitre du "petit manuel du Grégory", ainsi vous me comprendrez mieux...

Chapitre premier

Le Grégory - être abjecte par excellence - regorge de petites expressions et interjections qu'il faut absolument savoir décrypter avant d'entamer toute conversation avec lui. Je vous propose donc ce premier chapitre consacré à sa comprehension.

Voici donc les rudiments de base :

Non = Quand le Grégory dit "non", c'est non!

Oui = Oui

Peut etre = Non

On verra = Ca me ne branche, mais alors pas du tout, mais je peux eventuellement faire un effort si tu es bien sage et que tu fais tout ce que je veux.

Vas-y, fais le = Si tu fais ca, tu vas le regretter sérieusement.

Je t'autorise à = Fais le! C'est un ordre.

Que ce soit bien clair entre toi et moi = Tu as interet de faire ce que je te dis sinon ca va barder!

Fais comme tu veux = Je te deconseille de faire ca, je ne t'empeche pas de le faire, mais sache que je risque sérieusement de te faire la tête un bon moment.

T'as mal, hein? = Je t'ai bien eu...

Non, je ne hurle pas! = Je hurle, ca le mérite et de toute façon tout est de ta faute!

Tout le monde est responsable = C'est de ta (votre) faute, mais pas de la mienne.

Tu m'aimes?/On est ami, hein? = J'ai un truc qui va te coûter cher à te demander.

Mais tu es con ou quoi? = Tu ne partage pas mon point de vue, c'est pas normal!

Kurimouh, coucou c'est moi! Oh la la! = Regarde, une vache - comprendre par là : "je suis cinglé".

... to be continued...

My visited countries

2006-06-17T08:41:00.000+02:00

Voici une petite carte des pays dont mes pieds ont foulé le sol. Selon le site internet, j'aurais visité 25 "countries", soit 11% des continents... Cela dit, si je suis allé a New York, visité une partie du Nevada et de la Californie, ai-je vu tout les Etats Unis? Y compris l'Alaska? Hawaï?
Et puis, n'y a-t-il pas encore trop de blanc? Comment peut on penser connaitre le monde?
Vous croyez que si la carte précisait aussi les îles des caraïbes ca ferait beaucoup plus rouge?
Et pour ceux qui veulent vérifier qu'ils ne sont pas sortis assez souvent de France, vous pouvez aussi créer votre carte ici.

EDIT: Justement concernant les Etats Unis, la carte suivante est sans aucun doute plus appropriée - visited 3 states (5%). Enfin, dans l'état de New York, je n'ai vu que NYC et l'aéroport JFK... Mais bon avec ce raisonnement on ne s'en sort plus!

Beauf attitude

2006-06-11T21:24:00.000+02:00

Eh me voici tombé bien bas... Oui, j'avoue, ce soir j'ai pénétré dans l'antre de la "beauf attitude"...

Voici un an que ma petite soeur fait de la danse dans une école privée. Et ce soir, c'etait gala! En route la musique, et dechainez vous mes demoiselles sur le podium.
Meme les yeux fermés n'importe quel sourd aurait compris cet esprit malsain du français basique fier de sa gosse. A ma gauche, la mère d'une petite fille. Ses cris, ses applaudissements, ses petits bruits si étranges... J'en pouvais plus. Côté papa, ce n'est pas mieux : "souriez vous êtes filmés". Camescope dans une main, appareil photo dans l'autre...
Bref, un univers indescriptible qu'il ne fallait surtout pas manquer!

Phone....

2006-06-06T18:38:00.000+02:00

Pouquoi avoir un telephone portable? Personnelement je n'en ai pas! Eh oui, je suis tres archaïque - même ma mère en a un, c'est pour dire...
Quelles sont donc les bonnes raisons de ne pas en avoir:
- ne pas payer d'abonnement ou de carte prépayée,
- avoir la chance de dire : "désolé, je n'ai pas de portable" aux personnes indésirables qui me demandent mon numéro,
- ne pas suciter l'envie des racailles du 9-3 et donc ne pas se faire égratigner la face,
- ne pas se faire pister par le FBI et la CIA (cela dit avec le pass Navigo...) ,
- ne pas se faire pister par môman - elle est pire que la CIA...
- ne pas prendre de photo inutles - comme tu es belle J. sur cette photo,
- ne pas passer de coups de fil unitiles du genre : "je suis devant chez toi, j'arrive... ". Ben ok arrive, ton coup de fil n'y changera pas grand chose...
- surtout enerver tout ceux qui ont vraiment besoin de me joindre... ahahahahah (rire sadique)

Friday afternoon

2006-06-02T21:21:00.000+02:00

Que faisons-nous le vendredi en début de soirée? Eh bien nous sommes tous sur le net à mettre à jour nos blogs. La preuve : il n'y a qu'à voir comment ca ramait il y a meme pas une heure! Impossible d'acceder au CSS, et meme de laisser un commentaire...

Flying apple

2006-05-31T20:02:00.000+02:00

Magnifique! Je vous ai retrouvé quelques petites archives... Souvenez vous : Jacques Pradel, la pomme qui vole, les meubles qui bougent! Et oui, voici un petit extrait de l'emission "Mystères"!
Durée de la vidéo : 24 minutes...

Find it!

2006-05-30T19:47:00.000+02:00

Un petit problème mathématiques qui vient de m'être posé par ma mère... Qui aura la réponse en premier?

Trois hommes vont dans un hotel. Le receptionniste annonce la chambre à 30 euros. Donc chacun donne 10 euros.
Un peu plus tard, le receptionniste réalise que la chambre est en fait a 25 euros. Il appelle le groom et l'envoie avec les 5 euros chez les gars qui ont loué la chambre.
En route, le groom se demande comment il va partager les 5 euros en trois. Il décide de donner à chaque gars 1 euros et garde 2 euros pour lui.
Donc chacun des trois gars a payé 9 euros pour la chambre ; cela fait donc un total de 27 euros. Ajoutons à ces 27 euros les 2 euros gardés par le groom ; cela fait 29 euros.
Question : ou est l'euro manquant?

Another holidays...

2006-05-28T16:05:00.000+02:00

Eh voila enfin mon quota de gardes terminé...
Quatre gardes de gyneco en 11 jours, et ma vie se resumait à être à l'hosto et à dormir... Il me faut d'autres vacances pour récupérer! Les quelques jours à Nice, il y a 2 semaines et demi, me semblent bien loin.

Venissieux to Guantanamo...

2006-05-14T13:05:00.000+02:00

Voici encore un livre que je suis en train de dévorer. Encore un livre horrible. J'ai longuement hésité avant de venir en parler sur ce blog - à chacun de se faire son avis sur un tel sujet...
Histoire vraie d'un homme de 21 ans d'une banlieue lyonnaise. Eté 2001, et départ pour l'Afghanistan. Objectif : manier des armes pour le plaisir. Il se retrouve - à son insu? - dans des camps d'entrainement d'Al Q. De labas tout bascule : le 11 septembre, la fuite, les attaques américaines, la terreur, les passages à tabac, envol vers la prison de Guantanamo. A lire absolument mais esprit critique vivement conseillé!

Schlecker is here...

2006-05-12T08:29:00.000+02:00

Ca y est! Amis du vol a l'étalage, Schlecker est arrivé en France. Ah toute ma jeunesse...
Ayant passé quelques jours a Nice, j'ai pu constater la présence de ce magasin discount magnifique. Remettons nous dans l'ambiance : un voyage scolaire en Allemagne à l'âge de 13 ans, et nos premiers actes de vandalisme. La cleptomanie. J'etais alors si jeune, si naïf, que je ne faisai que faire le guet et acheter une tablette de chocolat au lait et aux noisettes pendant que mes camarades exerçaient leur talent manuel. Que de bons souvenirs...
Bien des années plus tard, en classe de terminale, je m'embarquai dans un séjour linguistique en Angleterre. Folkstone plus particulierement - première ville sur la gauche quand on sort du tunel sous la Manche. C'est la que j'ai rencontré mon professeur. Une "cleptowoman" de qualité, qui m'enseigna les rudiments du vol à l'étalage. Je me suis exercé sur les marchands de bonbons. Eh oui, j'avoue que j'étais fier de mes explois.
Remarquez au passage, que je ne volais qu'à l'étranger. Je me disai : "je suis mineur, je peux toujours faire semblant de ne parler ni anglais ni allemand. Et même, je peux toujours leur faire croire que je ne savais pas, qu'en Allemagne et qu'en Angleterre, il est payant de prendre un objet dans un magasin."

Et me direz vous, qu'en est-il d'aujourd'hui? Eh bien, aujourd'hui, rien a changé - j'ai toujours rêver de dire cela... Non non, c'est de l'humour biensur.

Gynecoland

2006-04-13T20:58:00.000+02:00

Eh voici deux semaines que votre serviteur s'est engouffré dans le monde impitoyable de la gyneco. Et deja deux gardes a son actif : vendredi et dimanche dernier... Autant vous dire qu'il m'a fallu toute la semaine pour recuperer de ce week end de folie.

Mais bien au delà des details de mon épuisement, il y a des détails autrement plus sanglants et choquants. Il est bien rare de me voir choqué par du sang ou tout autre substance humaine, mais la j'avoue que je n'en pouvais plus.
D'une part, je n'avais jamais vu autant de sang (malgré mon stage en chirurgie vasculaire et les urgences traumato). A peine le spéculum posé, celui ci se remplissait de sang. Je me revois a quatres pattes sous la table d'examen a éponger des flaques de sang, a éponger l'escabeau permettant l'acces a la table d'examen, etc... Je me revois tout ausi bien avec du sang VIH+ sur mes mains nues apres une cesarienne.

Mais le cauchemar sanglant ne s'arrete pas la. Au moins 5 ou 6 fausses couches ont ponctuées ce week end, avec a chaque fois son lot de pleurs et de desepoir.
Premiere anecdote : une femme arrive aux urgences gyneco pour des metrorragies -pertes de sang - avec douleurs pelviennes. Elle se dit enceinte (documentée par une prise de sang il y a 2 semaines). Je lui fait un test de grossesse. Pendant la realisation de celui-ci, mon interne fait une echo obstetricale et retrouve un uterus vide. Je lui annonce la grande nouvelle : test de grossesse negatif! Conclusion : Madame, vous avez fait une fausse couche. Deux minutes plus tard, le test de grossesse se positive! Merde! Gloups... Heureusement ou malheureusement, 48 heures plus tard, la fausse couche se confirma.
Seconde anecdote : samedi matin, je me leve a peine. Le pain au chocolat encore dans le bec. Un patiente arrive en se disant "en train de faire une fausse couche". Ok Madame, baissez la culotte. Horreur, le foetus a deja été expulsé. Il mesure environs 15 cm avec ses 2 bras, 2 jambes, une tete, un thorax, et un abdomen bien reconnaissables. Alors que la patiente se tient debout, il pend entre ses deux jambes, encore tenu par le cordon ombilical rataché au placenta resté en place dans l'uterus... Le cordon coupé, mon interne se rejouit de voir un garcon... L'humour noir que j'affectionne tant me serait-il passé?

Don't cry C.

2006-04-02T18:02:00.000+02:00

Un pays : la Corée du nord. Pays fermé, politique de l'autosuffisance. La famine et la repression. Histoire de trois coréens tentant de fuir leur pays pour un avenir moins sombre. Desillusions, exexutions, violence, emprisonnements. Un livre choc sur une population oubliée : Je regrette d'être né labas. A lire, même si C. - a qui je l'ai prêté - s'est empressée de m'appeller pour me dire qu'elle en a pleuré tellement c'est insupportable.

Toujours en Asie, me voici maintenant a lire un livre beaucoup plus léger puisque c'est une fiction : Mort d'une heroïne rouge. En pleine Chine communiste, un inspecteur poète enquête sur le meutre d'une jeune et jolie travailleuse modèle de la nation. Un polar peu commun...

Portugal - March 2006

2006-04-02T16:36:00.000+02:00

Voci le moment tant attendu, le carnet de voyage du mouton au portugal.

Arrivée le samedi 18 mars a Lisbonne avec 1h20 de retard - merci easyjet!
Le debut du sejour fut peu touristique. Nous avons surtout consacré du temps a voir les amis et la famille de V. Ce n'etait pas gênant, c'etait deja ma troisieme fois dans la capitale la plus a l'ouest de l'europe continentale.
Le plus important etait de faire mon "stock intragastrique" de "pasteis de nata" et de "pasteis de bacalhau".

Le lundi fut merveilleux. Visite de l'Oceanario de Lisboa situé sur l'ancien site de l'exposition universelle de 1998. Rencontre avec la faune marine : requins, raies mantas gigantesques, poisson lune - alias "poisson du soleil de la mer" -, hippocampes, loutres, manchots et bien d'autres centaines d'especes... A gauche, V. caresse les poissons. La visite a durrée presque quatre heures, qui nous ont parrus bien plus courtes.

Des mardi matin, nous avons pris la voiture de location.
Note pour plus tard : ne plus jamais laisser le volant a V. si l'on souhaite rester en vie - humm je sens que je vais me faire enguirlander pour avoir ecrit ca...
En route pour l'Alenteijo - region de l'est - et sa capitale Evora. Le chemin ne nous a pas paru tres long. Nous nous sommes arretés a trois reprises dans de jolis petits villages. Leur point commun : être perchés sur une coline avec un ancien chateau au point culminant. Ainsi, traversée d'arraiolos - une ville aux façades blanches et bleues (photo de droite) - , evoramonte, estremoz.

Le soir nous avons rejoint Evora. Non seulement ville natale de V., mais aussi ville ou il a grandi. Un plein d'emotions. Une ville fortifiée, pavée, et aux facades blanches a en faire mal aux yeux en fin de journée. La journée de mercredi fut suffisante pour la visite de la cité de et son ancien temple romain (photo de gauche).

Le jeudi a ete consacré a l'est d'evora. D'autre charmants petits villages - vendinha, reguengos, monsaraz (a droite) et moura - sans oublier les megalithes - dolmens et menhirs.

Vendredi : retour a Paris un peu mouvementé. Apres un depart d'Evora a 7h50, nous nous sommes perdus aux abords de Lisbonne. La voiture a ete rendue avec 45 minutes de retard.
Arrivés a l'aeroport de Lisonne, nous n'avons pas vu notre avion indiqué sur les vols quittant le pays. Merde. Le vol etait a 12h30 et non 14h30! Heureusement que nous sommes arrivés bien en avance... Je sais, peut etre aurions nous dû verifier l'heure sur les billets...

Schizophrenia

2006-03-31T18:49:00.000+02:00

Me voici enfin a la maison! Hier soir fut ma derniere garde de réanimation en tant qu'externe de ce meme service de réa. Voici donc la journée typique de l'externe modele...

5h55 - Le reveil sonne sur RFM.
5h57 - Petit pipi du matin.
6h55 - Depart de la maison.
8h00 - Arrivée a l'hopital. Je me change, et je fonce dans le service avec dix minutes de retard. Le matinée s'annonce plutot calme. Seuls cinq lits sont occupés sur les 8 que compte la rea. Je me charge de deux nouveaux patients. Une BPCO de 42 ans - glasgow 15 - qui decompense avec 114 de PCO2!!! Etrange, je pensais qu'avec une telle capnie on devrait etre dans les choux. Un trauma cranien de 32 ans - agression? - avec hematomes intrapenchymateux droit et extra dural gauche.
12h00 - Visite avec le chef de service: rapide, concise, et expediée en 20 minutes a tout casser. Mes collegues quittent le navire, et me voici seul, unique externe dans la jungle reanimatoire...
13h30 - Sandwich roti de boeuf - cornichons.
14h00 - J'ai rien a faire. Je brasse de l'air et tente de me faire oublier - histoire qu'on ne me trouve pas du boulot de derriere les fagots.
17h00 - Le SAMU passe recuperer mon trauma cranien pour le transferer en neurochirurgie. Merde, 4 lits sont vides. Quatre lits vides = 4 lits suceptibles d'accueuillir de nouveaux patients a toute heure du jour ou de la nuit. Aïe, eh moi qui voulais dormir comme un bébé - ce que fait d'ailleurs au meme moment mon senior de garde dans sa chambre. J'engoisse a chaque fois que le telephone du service sonne : pouvu que ce ne soit ni les urgences, ni le SAMU qui nous proposent un patient. Mon senior me rassure en me confiant qu'il n'a pas non plus envie de passer une garde trop mouvementée. Je lui fait comprendre que je suis pret pour tout nouveau patient arrivant avant 20h, et que passé ce delai je serai present mais que l'amibiance risque d'etre differente. Eh oui, je me lache!
17h05 - Je me laisse hypnotiser par la televison dans l'office.
20h00 - Mon senior me propose de diner.
20h45 - Toujours planté devant la télé - Le festin chinois sur Arte - j'engage un peu la conversation avec l'equipe infirmiere de nuit. Vu ce qui diffuse sur le petit ecran, la conversation s'oriente rapidement vers la haute gastronomie. Une infirmiere me fait part de ses petits secrets de cuisson du groin de porc, des oreilles de porc, des tetes de lapin et de la cervelle de lapin. Dans quel monde vivons nous...
22h20 - Fin du film. Je consulte mes mails, pendant que mon senior me propose d'aller me coucher. Je ne me fais pas prier, et fonce dans ma chambre rejoindre Morphée. Impossible de dormir, je n'aurai peut etre pas du boire le café que m'a proposé "la cuisiniere de l'etrange".
23h00 - Je crains l'insomnie. A ma gauche, le telephone - et sa sonnerie style "alerte au bombardement" - va-t-il sonner pour m'annoncer la venue d'un nouveau patient?
23h10 - Je commence tout juste a me detendre. Je fluctue entre sommeil et conscience. Des bruits de pas se font entendre dans le couloir. Je n'ai pas fermé la porte a clé. Un trousseau de clés tinte, une porte s'ouvre, et trois secondes plus tard le trousseau tinte denouveau, la porte se referme. Le cycle reprend. Il ne s'arrete pas. Deja 15 min que cela dure. Au fond du lit, j'ai bien trop la flemme de me lever.
23h30 - Le jeu de la porte et des clés continue. Alors meme que je ne me souviens pas avoir ressenti de chatouillement, je me gratte le nez. Une sensation etrange : j'ai l'impression que mon esprit n'habite plus mon corps. Prise de conscience: je suis cinglé! La porte, les clés, mon ame independante de mon corps. La schizophenie. Je suis schizophrene! Sur ces belles pensées, je fini par m'endormir.
7h15 - Je me reveille spontanément. Cinq minutes plus tard, je suis debout. Je croise le chef de service et mon senior dans le couloir. J'apprends qu'une hemorragie digestive est arrivée a 5h30 du matin. Mon senior ayant eu pitié de moi, a preferer me laisser dormir. MERCI!!!
7H20 - Je me brosse les dents, et 5 minutes plus tard je reprends ma fonction dans le service.
9h20 - Notre pot de depart sous forme de petit dejeuner durre pres d'une heure et se deroule plutot bien.
13h10 - Je quitte enfin l'hopital. Le RER est dans 20 minutes alors qu'il m'en faut pres de 30 pour arriver jusqu'a la gare a pieds. Je me presse. Il y a du vent. Un papier bleu et blanc est poussé par une bourasque vers moi. Mon pied l'arrete: un billet de 20 euros!!! C'est mon jour de chance. L'homme marchant a moins d'un metre derriere moi est vert. Mais pas de temps a perdre, le RER ne m'attendra pas. Je cours, et reussi de justesse a le prendre.
14h05 - Enfin de retour a la maison...

Back from Lisboa

2006-03-25T21:03:00.000+01:00

Voici 24 heures que je suis de retour en France.

Un texte avec photographies viendra bientot agrementer ce blog...

Erratum...

2006-03-25T20:55:00.000+01:00

Et voici, ce que ca rapporte de colporter des ragots...

Je presente mes plus sinceres excuses a mon homonyme millionnaire de TF1. Il y a eu mepris sur la personne.
Je ne pourrai donc plus avoir confiance en J. - ma source qui se permet de critiquer ouvertement ses pairs. "Le procureur et l'avocat sont vraiment neuneux. Ils se sont trompés de personne".
Le plus triste : les plus hautes instances judiciaires peuvent donc confondre deux personnes.

Mea culpa...

March's trip

2006-03-17T20:28:00.000+01:00

La periode d'examen d'etant achevée hier, un changment d'air s'impose.
Demain : départ pour Lisbonne. 3 jours dans la capitale portugaise, puis 4 jours dans la region d'Evora - region natale de V.

Who wants to be a millionaire

2006-03-17T15:53:00.000+01:00

Chers lecteurs acidus, voici une "news" dont vous me direz des nouvelles... Meme Voici et Gala ne sont pas encore sur le coup!

Souvenez vous d'une émission de TF1 passant un soir d'été. Il s'agissait d'un soit disant bel homme de 29 ans, ouvrier du batiment, et chargé de leurer un nombre incroyable de belles demoiselles en quête du prince charmant riche et influant. Oui oui, il s'agit bien de celui qui portait fictivement le meme prenom que votre serviteur - moi. Par peur de me retrouver miserablement trainé en justice pour diffamation telle la presse a scandale, je ne preciserai pas plus son identité, bien que je doute que cela me protege de quelconque facon...
Donc revenons a ce jeune homme. Apres avoir deja été incarcéré pour ses mefaits. Voci que ce monsieur se retrouve malencontreusement accusé de "complicité de meutre". Le prevenu - craignant deja la justice francaise - se trouverait actuellement hors de l'Europe elargie, et ne possederait plus la nationalité française. Affaire en jugement ce jour, le garnement ne se serait pas presenté au tribunal. Qu'en est il du jugement, je n'en sais rien...

Source : une amie - eh oui je te mets aussi dans la mouise - qui assisterait ce jour au jugement. Je ne peut donc garantir la fiabilité de ces propos. Je colporte, c'est tout...

Question pour les amis du code pénal : puis-je etre trainé en justice pour diffamation?

Memories - Part two

2006-03-06T20:53:00.000+01:00

Tire-t-on quelque chose de nos erreurs?...

Novembre 2005. Arrivée a l'aeroport de Pointe à Pitre - Le Raizet (Guadeloupe). 9 jours et 8 nuits sous les tropiques! Plages, randonnées, baignades dans les rivieres, bonne bouffe, grands parents...

Un matin ensoleillé, nous decidons d'aller nager avec la faune et la flore de la reserve Cousteau entourant l'îlet Pigeon (sur la photo, V. passe sous le bateau de verre).
Pause dejeuner près de la cascade aux écrevisses sur la route de la traversée.

L'apres midi, en route pour le saut de la lezarde. Randonnée tres facile, que j'avais deja faite il y a 7 ans, et qui aboutit a une chute d'eau - saut de la lezarde - magnifique. Poutant, voici ce qu'on peut lire sur le site du Parc National de la Guadeloupe : "trace en mauvais état". Il est meme deconseillé sur certains sites, notament s'il a plu dans les jours précedents (ce qui fut le cas).
Nous decidons tout de meme de partir. Pas n'importe comment : maillot et serviette de bain de rigueur, et surtout en tongue!

Le debut de la randonnée reste plat. Traversé d'une bananeraie. Mais tres vite la couleur est annoncée : la boue fait son apparition.
En tongue dans la boue, nous continuons notre sentier qui descend de plus en plus a travers la foret tropicale. Divers racourcis on été créés par les randonneurs passés. Nous preferons continuer le "chemin officiel" bienque non balisé.
Apres 15 ou 20 minutes, V. chute dans la boue. Il prefere alors continuer pieds nus - la boue n'aurait elle pas des vertues dermatologiques? Je n'ose pas lui parler de parasitoses tropicales (anguillulose). 5 minutes plus tard, je chute a mon tour. Mes tongues sont pleines de boue. Mon pied glisse a l'interieur. Je prefere tout de meme les conserver. Nous sommes alors ridicules aupres des quelques autres randonneurs. Enfin, le ridicule ne tue pas!
40 minutes de descente. Mince! Je crois que j'ai la courante. Vite, vite, je laisse V. descendre a son rythme - en esperant qu'il ne chute pas - et tente de rejoindre au plus vite la riviere en contrebas. Je descends alors la riviere sur 100 metres, en manquant de chuter sur ses rives etroites, abruptes et glissantes. Une colonie de petites fourmis rouges - arrivée la on ne sait comment - me pique au cou. Je me trouve un petit coin tranquille. Je vous passe le detail des grandes et epaisses feuilles de plantes tropicales qui m'ont servi de papier...

Je retrouve alors V. au saut de la lézarde. Magnifique chute d'eau. Baignade de 10 minutes dans une eau glacée qui a pour réputation d'entrainer dans un tourbillon le baigneur imprudent. Nous ne regrettons pas d'etre venu!

Le moment de remontrer vers la voiture est arrivé. Nous suivons notre sentier avec peine. D'une part la boue est vraiment glissante, et d'autre part un nombre incroyable de racourcis ont été créés par les marcheurs passés. Nous nous interrogeons constament sur le choix de notre itineraire. Le but est de remonter la falaise donc pas de panique.
Apres 30 bonne minutes de marche en foret tropicale, nous arrivons a un cul de sac! Pas question de faire demi tour. Nous entreprennons d'escalader la falaise de boue avec pieds et mains. On chute, on glisse. L'engoisse : je nous vois deja devaler la pente. Traumatisme cranien. Perte connaissance. Coma... Imaginez nous avec nos tongues, notre maillot de bain, la seviette de bain sur l'epaule, et gravissant une montagne de boue glissante. Ayant pris des chemins légerements differents, nous ne pouvons meme pas nous entraider.
Nous passons une zone de bananiers solitaires a flanc de falaise. Nous tentons toujours de rejoindre la route. Faire demi-tour n'est plus possible!
Des voitures passent a moins de 20 metres de nous. Mais face a nous, une haie infranchissable et un poste EDF. V. aperçoit un grillage en dessous duquel nous pouvons tenter de passer. Il se ravise et me dit: "On ne peut pas passer! C'est la niche d'un chien. Grégory, il y a un chien!" Chien ou pas chien, je ne redescendrai la falaise! Je tente de passer sous le grillage. Pas de chien. Ouf... Je me retrouve finalement a passer sous un panneau de circulation (oui oui celui la meme que vous voyez a droite). Un policier est a 2 metres de moi alors que je suis a quatre pattes sous le panneau. Situation ridicule par excellence!

Nous avons donc rejoint la route. Nous sommes qu'a 100 metres de la voiture. La boue recouvre nos mains, bras, pieds et jambes.
Je me permet de sonner a la porte d'un pavillon. Je demande un peu d'eau a la charmante dame. Elle nous offre des seaux d'eau. Et pour nous reconforter des maracudjas - fruits de la passion - et prunes de cythere directement issus de son jardin...

Conclusion: ne jamais porter de tongues en randonnés...

Memories - Part one

2006-03-06T19:08:00.000+01:00

Fin septembre 2005.
Apres 2 heures de vol, nous voici a Naples. Decouverte de la ville, de Pompei, du Vésuve - au loin - et de la côte... Pour finir notre voyage, nous decidons de passer 48 heures sur une des îles de la baie de Naples: Ischia (la cousine de Capri). Hebergement a l'aubere de jeunesse - l'auberge des cafards - de Forio.

Deja 24 heures sur cet ilot italien germanophone. Nous envisagions alors d'atteindre le point culminant de île: le mont Epomeo (789 metres). Pas un nuage. Soleil de 14h. Temperature de 25°. Le periple peut commencer.

A l'arret du bus, nous debutons d'emblée l'ascension par une pente d'environs 10%. 5 min de marche, 10, 15... Pas grand monde en vue. 20 min, la douleur dans les cuisses et les mollets commence a se faire sentir. Transpiration assurée! Mince, pas une seule bouteille d'eau dans le sac a dos... V. a eu la bonne idée de venir en tongue.
J'aborde les quelques touristes presents - se sentant agressé par un basané - qui me repondent qu'il faut encore près de 45 min alors que la pente passe progressivement a 15% puis 20%. V. prefere continuer le periple pieds nus.
Ouf! Un magasin a touriste a mi chemin du somment, ou nous mendions un miserable verre d'eau : quand on dit que l'eau est une denrée rare...
La grimpette continue. Arrivée au sommet. Magnifique vue sur toute l'île.

La descente se doit necessairement d'etre plus facile. Erreur.
V. sur le sentier du retour, V apercoit un panneau indiquant Forio. "On a qu'a rentrer par la, plutot que prendre le bus". Evidemment! Malgré ma mise en garde, en route pour Forio! Chemin escarpé. Chute assurée. Passage en bermuda dans les ronces - humm oui encore! V. commence serieusement a avoir mal aux pieds.
10 minutes de marche, 15, 20... Personne en vue. Mais continuons de suivre les balises rouges.
25 minutes. Tiens, deux femmes d'un age certain descendant la montagne a un rythme incertain pour rentrer avant la nuit - actuellement elles doivent etre encore dans la montagne, mais déséchées! Pas de temps a perdre, nous continuons.
1 heure. En pleine foret, nous ne voyons ni Forio, ni la mer. Sommes nous encore loin?
Je n'en peux plus de descendre. Qui a dit que descendre, c'est plus simple que de monter : je prefererai grimper. V. a les pieds en sang.
1 heure 30... Un couple allemand est perdu dans les bois! "Welche Direktion für Casamicciola?" Je n'en sais rien, nous sommes aussi perdu que vous (meme si on continue de suivre les balises rouges).
2 heures. Nous commencons a puer serieusement. La deshydratation nous guette. On arrive a un espece de village "inca". Maison en pierre et ruelles pavées de 1 metre de large. Quelques rares personnes - surement des bergers - au "facies inca". Un espece de bar - tenu par des incas - nous propose la minuscule bouteille d'eau a 2 euros! Si j'avais pas ecrasé la queue de leur chien, aurait-ce été moins cher? 2 euros ou la deshydratation : le choix est vite fait - va pour 2 euros, pas pour la deshydratation... Nous partageons la bouteille. L'eau est tellement froide et j'ai tellement chaud que j'en ai mal aux dents. La douleur diffuse dans tout mon crâne.
La descente continue. Le village "inca" permet tout juste aux mobilettes de circuler. En aval, une route se dessine.
2 heures 30. V. a de sacrées plaies aux pieds. Nous sommes extenués. Le long du chemin, nous trouvons enfin un peu de reconfort: des figues de barbarie sauvages! Contorsion parmis les cactus pour cueuillir leurs fruits, et voila un vrai festin. Plus bas, des vignes laissées a l'abandon et des figuiers.
3 heure 20. Arrivée a Forio apres un periple de 4 heures 30. V. saigne toujours des pieds. Nous ne sentons plus nos membres inferieurs. Notre reconfort: un enorme glace et un bain de mer au coucher du soleil...

Media player

2006-03-05T20:46:00.000+01:00

Certains visiteurs m'ayant rapporté l'impossibilité d'obtenir ici meme un quelconque son, j'ai du revoir le CSS. A priori, tout devrai fonctionner - enfin ca reste a prouver chez les detenteurs de Mac...
Desormais, vous disposez d'un lecteur media - lecteur par defaut de votre PC - dans la colone de droite. Vous pourrez donc a tout moment interrompre la musique.

Que les visiteurs les plus accros a mon blog - je rêve toujours - se rassurent, la bande son sera modifiée regulierement.

Mais pour l'instant, place a Chopin!

Blog is a music

2006-03-04T19:54:00.000+01:00

Voila le moment tant attendu. La Pologne est en émoi... Chopin vient de faire une incroyable apparition sur le blog du mouton...
Eh oui, apres plusieures heures a tenter d'utiliser le fameux - fumeux - dewplayer, j'ai decider d'abondonner. Resolution: utiliser windows media player. Pour l'instant je ne laisse pas la possibilité a l'internaute accros a mon blog - humm je rêve peut etre - d'interrompre ce filet musical.

Don't worry...

2006-02-28T19:54:00.000+01:00

A chaque grande cause, sa solution!
Imaginez... Paris. Une balade. Et la, probleme... une envie d'aller aux toilettes. Vite vite, ca presse! Que faire? Ne vous inquitez pas je suis la pour vous guider a travers les toilettes gratuites de la capitale. Une vocation est née?
Voici donc un petit extrait de mon futur best seller qui osera dresser une liste exhaustive de nos amis gratuits parisiens en email - je ne vous ferrai biensur pas l'affront de parler des toilettes des differents cafés et fast food...

Par ordre de preference:
- toilettes du Louvre des Antiquaires (propreté assurée!) - metro Palais Royal
- toilettes des Galeries Lafayettes Hassmann (au 1er étage du numéro 35) - metros Havre-Caumartin, Opéra et Haussmann-Saint Lazare
- toilettes du musée du Louvre (sous la pyramide apres avoir passé le controle anti-terrorisme...) - metro Louvre Rivoli
- toilettes du Bon Marché - metro Sèvres Babylone
- toilettes du Club Med World de Paris (Passer la reception et dirigez vous vers le restaurant) - metro Cour Saint Emilion
- toilettes de Beaubourg-Georges Pompidou (au niveau 0) - metro Rambuteau
- toilettes du Galeries Lafayettes Montparnasse - metro Montparnasse Bienvenüe
- toilettes du musée Carnavalet (au sous sol) - metro Saint Paul
- toilettes du BHV Hotel de Ville (au 5eme étage) - metro Hotel de Ville

Ceci n'est qu'un extrait, je viendrai peut etre de temps en temps completer la liste...

Incredible!

2006-02-27T22:13:00.000+01:00

Incroyable! Train de 17h10 (a quai a 17h13... "a eux de nous faire preferer le train") en direction d'Haussman-Saint Lazare. Il etait la, aussi du voyage. Qui? Le maitre incontesté du "euh" et des phrases commencées mais non terminées. Ah il me manquait! Une idole: Mr L. Ancien prof principal quand j'etais en seconde, et prof d'histoire... Euh... Un jour je vous raconterai peut etre l'histoire de ce prof mythique qui a traversé la mauritanie pour venir echouer dans un lycée seine-et-marnais... Euh...
Mais biensur... euh... j'etais tellement enthousiaste a l'idée de lui parler... euh... que je n'ai pu me retenir de plonger ma tete dans mon bouquin de gyneco. Euh... La prochaine fois je lui parlerai! Euh...

Note pour plus tard: ne jamais reprendre le train de 17h10 le lundi.

Medical student

2006-02-27T08:55:00.000+01:00

Pour raison de période d'examen, ce blog va tourner au relenti pendant deux semaines environs. La SNCF vous presente ses excuses pour la gene occasionnée...

Strange day

2006-02-24T21:14:00.000+01:00

Apres avoir terminé Ne le dis a personne hier soir, me voici ce matin a lire Transnistrie dans le RER. Un bouquin interessant sur l'existence d'un pays autoproclamé - la Republique Moldave de Transnistrie - qui serait le fournisseur idéal en armement. Recit d'un journaliste francais a travers une nation non reconnue par l'ONU, qui possede sa propre monnaie, son president et son parlement.
Alors meme que je sortais du RER et me dirigeais vers l'arret de bus, je me disais que finalement on est pas si mal en France.
D'un seul coup une sirene de police retentit. A ma droite une voiture blanche se fait suivre par un vehicule de police qui lui fait des appels de phares et tente de la doubler. Les deux finissent par s'immobiliser dans un rond point. Deux flics sortent de leur vehicule et brandissent leurs armes pour interpeler le conducteur de la premiere voiture. Et la je me dis "merde", un coup de feu est si vite parti.
C'est alors qu'avec beaucoup de courage - car comme chacun le sait, je ne suis pas un lache - je me planque derriere le panneau publicitaire de l'abrit de bus...
Au final il ne s'est rien passé de plus. Controle de papiers. Et mon bus est arrivé!

Tell no one

2006-02-23T20:55:00.000+01:00

Voci enfin un merveilleux polar qui se fait actuellement adapter au cinéma par Guillaume Canet. Je vous plante le decors : côte est des Etats Unis. Dr David beck - pédiatre - éperduement amoureux de sa femme qui passe sous les doigts afutés d'un serial killer. Huit ans plus tard, alors meme qu'il n'arrive pas a faire le deuil, un lien arrive dans sa boite mail. Un clic, une video en temps réel. Sa femme apparait. Est elle toujours vivante? Qui lui envoie cette video?
Vite vite, il faut que je termine ce livre. Mais alors qu'est-il arrivé a Elizabeth Beck? Programme de ce soir: une tisane, un suppo, et au lit avec la fin du bouquin...

Blog's day

2006-02-23T20:43:00.000+01:00

Le blog prend forme. Apres avoir passé 3 heures devant l'ordinateur, je suis plutot fier du resultat. Eh oui, il m'aura fallu seulement trois heures pour mettre une miserable photo de moi dans mon profil et disposer quelques moutons a gauche de la fenetre... Ouai! Je deviens un as du blog et du CSS. Prochaine mission: voir par quel moyen ce blog peut devenir lucratif (et vous, des pigeons...).
Mais punaise, qu'est ce que je fais la moi! Je ferrai mieux de bosser mes exams et me replonger dans les prurits vulvaires, fausses couches spontanées et condylomes. Ah, la gyneco, une vraie vocation!

Welcome

2006-02-22T21:41:00.000+01:00

Hey, voici venu l'air du net et du blog... Alors pour ne pas passer pour un débile lors de mes prochains diners mondains, je crée mon blog (comme chacun le sait, tout membre incontesté de la jet set parisienne se doit d'avoir un blog...).
Je ne sais pas encore ce qu'on pourra y trouver, mais on y trouvera probablement quelque chose... Peut etre meme un photo de moi: une vraie! Pas une de celles qu'on peut trouver dans Voici ou Gala, et qui me montre dans des positions tordues (humm...) avec une branche de fougère au premier plan (donnant l'illusion d'une "photo volée").